Hola. Si, así.

La última vez que escribí aquí fue para descargar toda mi ira y cólera por algo no tan importante que me había pasado. Eso que me paso me tuvo triste por días, un mes casi. Horrible oye. Pero el drama ya pasó. Ya todo está mucho mejor, en ese sentido. Pensé,  en serio, que ya no podría ver con ojos amistosos a este amigo que, para mi pesar, me gustó mucho. Pues me equivoqué y ahora lo veo como mujer otra vez. Gracias al señor.

Sé que nadie (tres personas en realidad) me cree, que en vano trato de convencer a estas amiga que ya no pasa nada, que el gustito por la cosita ya me paso.  Que todo está bien. Lo interesante es que yo si me lo creía, orgullosa anunciaba al mundo "ya no me gusta", hasta que una noche me di con la sorpresa que al parecer aun me gustaba, algo. Pero el efecto sobre mi ya pasó so I'M FINALLY MOVIG ON, huevón.

Y creo, aquí viene lo mejor, es porque me abrí a otras posibilidades. Porque eso es lo bonito del asunto, las nuevas posibilidades y descubrir que hay algunas "cosas" mejores y que te ponen de buen humor y que, por alguna rara razón, encuentras lindos. 

Gracias distracciones, AMEN.

En otros asuntos que tienen que ver con el tema proyectado en líneas anteriores...

Ese día estaba leyendo un blog y había una reflexión que me dejo claro algo. Siempre elijo el mismo patrón de chico idiota que quiere pendejear. Entonces debo dejar de elegir al babososeudopendejo e ir por el cute-one ¿no? CLARO PUES. Porque si queremos que algo cambie tenemos que cambiar alguna actitud o comportamiento frecuente de elección. Basta de juegos bobos, dude. Entonces lo que queda es elegir a alguien con quien normalmente no saldrías porque "es muy lindis, sería buen amigo". 

So, aquí estoy. Abierta a las nuevas posibilidades. Interesante. Grandioso. Lindo. Quiero. A. Ti. Ahora.

Me quedo con la reflexión de Carrie porque me viene rondando hace unos días :)

Chau, amigo.

Me importa un carajo escribir sobre esto, total, es un blog personal.

Aquí va, así de simple. (Escribo esto escuchando una y otra vez Brighter that sunshine de Aqualung, no entiendo por qué)

Esto es un juego, hasta que te toca a ti perder. Es sencillo, así como amamos ganar hay que aceptar que de vez en cuando perdemos, y ni siquiera sabíamos que era lo que íbamos a perder o hasta incluso que nos iba a doler. Sobre todo porque te pasas la vida evitando que alguien te guste. Pasa, así es. Es parte de la vida, dicen.

Lo que fastidia, asumo, es el hecho de exponerte de determinada manera y no obtener nada, respuesta alguna. Ni siquiera por cariño o por cortesía. Eso es lo que en general fastidia. Lo que también fastidia, ya que estamos en ese cuarto, es que pareciera que no le importa un carajo y sinceramente a mi me importa más que un carajo. Me importa porque a pesar de todo no quiero que las cosas cambien y me estoy esforzando por pretender que todo está bien. Realmente me estoy esforzando para que las cosas no cambien, aunque para mi ya cambiaron, desde ese momento en el que sentí algo que no tenía planeado y que ignoré por completo precisamente para que nada cambiara.

Esto ya parece un sitcom de los 90. Yo soy fanática de FRIENDS, es una de esas series que puedo ver mil veces y nunca me voy a aburrir. Precisamente porque me sé los diálogos y escenas es que me siento como Rachel de la primera y segunda temporada. Esa Rachel que se da cuenta que le gusta su amigo, un pata que en teoría no le hubiera gustado, o sea Ross. Rachel  decidí ir al aeropuerto a recibir a Ross de su viaje a China para decirle lo que siente, pero este llega con Julie, la reciente enamorada que nadie sabe de donde salió. Esta persona es el nuevo miembro del grupo de amigos porque, bueno, es la noviecita de uno de ellos. Dado ello, Rachel tiene que verla seguido, así le joda, así trate de que no le afecte, así trate de pretender que el asunto no tiene importancia.

Rachel decide que necesita un clousure, así que le dice a Ross que ella tenía sentimientos por él pero que ya lo olvido.

Ya, así. Igualito.

Bueno, no igualito. Pero algo así, con la pequeña, mínima, microscópica diferencia de que al menos Ross tuvo la cortesanía de hablar al respecto y no ignorarlo por completo. Eso. Pero normal.

En conclusión... y en palabras de Rachel: "You think it's easy for me to see you with Julie". Do you?

Supongo que tú si vas a comprar el gato.

Pasa en la pared del graffiti

Aveces pasa. Pasa que de la nada te das cuenta que algo, que no entiendes ni cómo ni por qué, estas sintiendo. Y sentir algo que no se entiende no es nada lindo, no. 

Es como si hubiera una pared en la esquina de tu casa, una pared que ha estado ahí desde que te mudaste a ese nuevo barrio, hace cuatro, tres o dos años. Una pared que veías ahí y le prestabas la misma atención que le prestas a las demás paredes porque estabas ocupada viendo a otra pared que estaba en china, digamos la muralla china, esa muralla que ya es conocida y que, como está lejos, miras con nostalgia y quieres ir a como de lugar. Pero la otra pared de la esquina de tu casa está ahí, y sigue ahí y va a estar ahí.

Y pasa que de la nada, un día cualquier hace dos meses, sales muy temprano a caminar y te das cuenta que esa pared tiene un graffiti muy lindo. Y te quedas viendo el graffiti el cual te gusta, y también te gusta la pared en donde está dibujado.

Y cada vez que pasas por la pared te alegra verla, piensas en el graffiti lindo que está ahí y no entiendes como no pudiste verlo antes. Y te das cuenta que ese dibujo parece alegre, pero en realidad es melancólico y lo único que quieres hacer es ayudar, de alguna manera, a que el grafitti sea alegre de verdad, más feliz, pero no sabes como. 

Y pasa que te enteras que al parecer la pared va a tener que ser demolida. Y la decisión está en tus manos.

¿Se entiende?

Pasa que de la nada, un día cualquiera, de un segundo para otro, lo ves con otros ojos. Y empiezas a pensar en él, y no entiendes porque. Y mucho menos quieres ponerte a pensar porque, porque sabes que de eso no va a salir nada bueno.

Y pasa que no sabes que chucha hacer, porque estas más confundida que cuy en tombola. No sabes si pasa algo, si es joda, si te gusta, o qué, lo único que sabes es que piensas en él más de lo usual y que quieres besarlo, abrazarlo y más. Pasa que no sabes si decirle algo, porque quieres hacerlo, pero no sabes como. O si guardarte esto que nunca te había pasado, porque esto no estaba en tus planes, no es saludable, no va con lo que haces. Lo tuyo es estar con huevones de mierda a quienes le importas lo que le importa un platano y lo que a ti te importa el brocolí, te lo comes porque ya pues. Así es más fácil, así nadie sale herido, es especial tú.

Pasa, como en TNT, que ya es momento de decidir si la pared debe ser demolida, pero no quieres hacerlo sin antes... sin antes decir algo y ver que chucha pasa.

Pasa que no sé que mierda hacer.

Quiero enamorarme

Que no es lo mismo a tener enamorado, pero en este caso quiero las dos cosas. 

Me quiero enamorar de mi enamorado. No de un imposible, no de un amigo (porque al amigo se le respeta) - sobre lo del amigo, update al final del post-, no de un tipo que no es con el que salgo, no del que me afana cuando ya se aburrió de afanarme porque soy muy pesada, no de un tipo que no valga la pena el esfuerzo ni tiempo, no de alguien que me haga llorar, no de un pendejo, no de un hijo de mamá, no de un partyboy que se embriaga todos los findes, no de alguien que esta enamorado de alguien más, no de alguien que va a correr lejos cuando llegue a conocerme y a saber mis temores y defectos, no de alguien común y mucho menos de alguien como muchos.

Creo que pido mucho, pues no. Pido lo necesario porque me quiero enamorar.

Me quiero enamorar porque el sábado vi a una pareja y parecía amor de verdad, lo podía sentir. Los vi y me enterneció tanto que yo me dije "yo también quiero un enamorado", uno de quien esté enamorada y con quien salir de la mano. Porque yo nunca he permitido que me cojan de la mano, me parece muy personal. Pero ahora quiero que me cojan de la mano y por Diocito que no me voy a soltar cada vez que lo intenten.

Me quiero enamorar por las razones indicadas, por primera vez. Porque creo (no, no estoy segura. Sorry) que ya estoy lista para dejar mi individualismo. Porque ya me aburrí de salir al cine o a comer con huevones que me aburren y a quienes no quiero verles la cara mucho tiempo. Porque ya me aburrí de que me quieran, para cosas serias, y que yo no me deje querer. Quiero enamorarme y que se enamoren de mi porque quiero sentir eso que todos llaman amor, que todos buscan, que a todos los hace ver estrellas y los hace sentir mariposas en el estomago. Porque yo también he sentido eso y me gustó sentirlo. Porque quiero que ese mariposeo dure mientras dure lo que dura un tiempo juntos. Quiero enamorarme porque no sé si alguna vez he estado enamorada, porque cuando creí lo estaba termino muy mal y al poco tiempo la historia se repitió, y después se repitió otra vez y luego no volví a dejar que alguien entrara a mi mundo, un mundo lleno de paredes en el que es bien difícil entrar.

Quiero enamorarme porque quiero hacerlo bien.

Quiero enamorarme porque se que el amor no es para siempre y porque se que se requiere compromiso y creo que ya puedo ceder. Porque si bien soy egoísta estoy lista, como dije, a ceder. Quiero enamorarme porque no quiero que sea para siempre, porque no tengo expectativas que sea foreva and eva. Porque quiero disfrutar mientras dura, sea un mes, un año, 10 años o hasta viejitos y la muerte nos separe, porque ya sé que lo que importa es mientras dura y debo dejar de pensar en el después, en el "y cuando termine ¿qué? Porque ya estoy lista para vivir el momento pero no con alguien para el momento, sino con alguien a quien quiera de verdad.

Quiero enamorarme porque ya se quien soy, ya se lo que quiero, me acepto y me quiero y porque creo que ahora que me amo ya puedo amar a alguien más con un amor más adulto y no tan infantil. Porque ya no me molesta quien soy y porque ahora se que soy lovable, por así decirlo, y que si no te gusta ESTO pues your lost babe.

Quiero enamorarme porque quiero caminar de la mano con él, quiero viajar, quiero mimar y que me mimen, quiero salir a bailar y tener alguien con quien bailar sin tragarme todo el tramite y post tramite de bailar con mil tipos random. Quiero tener enamorado porque quiero sentir, quiero querer, quiero pensar en él y hacer cursilerías idiotas que en el momento sean lindas y adorables. Quiero enamorarme porque quiero sentirme enamorada, tonta, ilusionada, feliz, y todo eso que cuenta la gente. Quiero enamorarme porque ya sé que hay límites y ahora sé como cumplirlos. Quiero enamorarme porque ya estoy lista y preparada para dejar entrar a alguien y no correrme en el intento.

Quiero enamorarme de un chico al que le diga enamorado y no me de roche, de alguien que se esfuerce un poco por enamorarme, porque se que no soy nada fácil. Quiero enamorarme de un tipo que sea diferente a mi, que sepa mucho de películas y que no me joda porque yo no. Un tipo que si le gusta el fútbol porfa no me mire mal cuando hago preguntas "idiotas" al respecto, total si veo fútbol va a ser por él. Un enamorado que no vea mi mundo como superficial porque se ha dado el trabajo de conocerme y entenderá porque soy como soy. Un tipo que haga que me deje querer y que conozca porque ando a la defensiva y que eso no lo haga correr. Un enamorado que entienda que mi familia es primero, y que hay familiares en especial que son mi mundo. Un enamorado que no joda por mis gustos musicales, porque escucho pura música comercial y si pues, quiero que también escuche a Kelly Clarkson y cante along. Un enamorado con quien compartir todo eso que me gusta y que también comparta todo eso que le gusta.

Quiero enamorarme porque no quiero morir sin haber estado enamorada y sin haber sido amaba también, así como en las películas de amor.

Y, finalmente, quiero enamorarme porque quiero, tontamente, vivir en carne propia la canción (y el video) "Mine" de Taylor swift, ya que yo aun estoy en la parte "I was a flight risk with the fear of fallin' Wondering why we bother with love if it never lasts" Y si bien sé que una historia de amor no es nada como una canción, quiero que dure más que una canción.

*Creo que lo más inteligente que se puede hacer es enamorarse de un amigo, porque ante un amigo muestras tu verdadero yo, sin fingir ser alguien más para quedar bien. No solo mostrando tu lado bonito como todos hacemos cuando recién nos gusta alguien. 

Ama lo que haces

Es gracioso. La vida es graciosa.

Hace una semana estaba hablando con un tío al que quiero y respeto mucho, le contaba como me habían despedido de mi trabajo sin previo aviso y como me querían pagar una miseria. Él me contaba que en el país en donde el reside eso no se da, que a los profesionales recién egresados se les respeta, así sean prácticas profesionales. Me decía que no le parece justo que mis papas hayan invertido tanto en mí para que ahora una empresa no me valorara como profesional y me pagara lo que corresponde (que no debería ser el sueldo mínimo para bachilleres en práctica, la verdad).

Yo concuerdo con él. Una amiga muy querida me decía, por otro lado, que así se empieza, que no puedes empezar desde arriba, que hay que tener en cuenta que aun estamos aprendiendo. También concuerdo con ella. Pero más concuerdo con mi tío, porque llega un momento en el que debes hacerte respetar como profesional, si tú no te pones un valor ¿quién te lo va a dar? Hay que saber cuanto valemos y estar seguros de nuestros conocimientos y que lo que tenemos para dar va a mejorar la empresa a la que entremos. Pero por ese lado no iba lo que quería decir.

Este tío muy querido y respetado por mi me decía que hay que ir por la empresa o trabajo que te des más plata. No concorde con él y le dije que yo preferiría ir a un trabajo, o hacer un trabajo, que me apasione y me haga feliz. Mi tío, a quien quiero, me dijo que no, que de que sirve eso si no puedes darte los lujos que deberías al ser un buen profesional. La verdad es que yo pensaba que todos preferirían hacer algo que amen en vez de estar en un trabajo que odien pero que les de buena plata. Pensé que mi tío seria una de esas personas que preferían ser feliz, parece que me equivoqué.

Cuando hablo de esto siento que son pocas las personas que entienden mi punto de vista. La verdad es que obviamente me gustaría ganar millones y darme la gran vida, viajar por el mundo y hospedarme en hoteles lujosos, ir cada fin de semana en mi yate o mi jet privado a punta sal o el Caribe, comprarme TODA la ropa del mundo y ese tipo de lujos que yo no puedo darme porque no gano lo suficiente. No con el sueldo que tengo y no cuando mis padres ya no me mantienen por completo (porque aun como y duermo bajo su techo).

Pero la verdad es que yo elegiría hacer algo que me guste, preferiría trabajar para vivir y no vivir para trabajar. Preferiría hacer algo que me apasione y que no sea una carga, preferiría no odiar los lunes y esperar el fin de semana, como muchos. Yo prefiero ser feliz en lo que haga a tener millones, ¿tu qué prefieres? ¿O ya lo elegiste sin darte cuenta?

Aun sigo en la búsqueda, no de lo que me haría feliz porque finalmente ya lo sé, sino en encontrar el camino que me lleve a eso.