Hola, soy Giselle.

Si, Giselle. La de Encantada, pela de Disney de una huevona que es entusiasta del amor.

Ya, pero no lo quiero ser.

Resulta que hace unos días tuve un pequeño tropiezo, como de costumbre. Sólo que esta vez fue con alguien totalmente opuesto a los patas con los que normalmente salgo: Los douchbags. Este chico era un "Mark Darcy".

Mientras les contaba a mis mejores amigas los pormenores de todo lo sucedido me dijeron dos cosas que considero importante.

1.- Tampoco es que haya un manual de los pendejos.

Y si pues, tampoco es que todos tengan las mismas características. No sólo los pendejos te dejen un día con las ilusiones hecha mierda. Pero realmente pensé que ya conocía el manual. Yo había escrito el capítulo "cómo saber si el pata que te gusta es un pendejo que le dice lo mismo a otras 20 y jamás querrá nada serio contigo". Es más, estaba empezando a escribir "solo quieren sexo, bebé". Pero ya me la fregaron toda. Me la fregaron porque pensé que saliendo con pendejos tienes menos posibilidades de salir herida, lo cual es falso porque una herida es una herida. Y porque los chicos buenos también la cagan con una excusa estúpida porque se mueren de miedo, o porque salen con otra más sencilla que no complique su vida y mucho menos le meta presión en este momento.

2.- A pesar de toda la mierda que te pasa sigues siendo inocente.

Malditasea.

Aquí viene la parte de la estúpida de Giselle. En realidad el personaje de la pela es súper dulce y tierno, pero también media cojudo. Así como yo. Cómo a pesar de que me la hacen una y otra vez, por cojuda claro está, sigo pensando en que la vida puede ser una puta comedia romántica. No sé.

Lo que si sé es que es tan estúpido, pero tan estúpido que trato de que no. Pero no puedo, no me sale.

Porque aún si bien él era un chico bueno, sólo estaba de pasada. La persona que quiero para mí, aún la quiero para mí. Y eso es más cojudo aún.

Fuiste mi más bonito error (?)

Hace unos cuantos meses escribí aquí sobre como fue un error trasladar la comedia romántica a la vida real. Obvio eso es un error MONUMENTAL. Pero he aquí algunas sentimentales, optimistas tratando de creer en los finales felices.

Ahora, y habiéndome roto el corazón cuatro veces en un año y medio, (dos veces por el mismo pata, de lo peor pues) creo que sigo con las mismas ganas de tener la comedia romántica, algún día. Y sé lo estúpido que es eso.

Es gracioso porque pasé de un "estoy tratando de olvidar a este otro pata" a un "no entiendo cómo ni por qué has regresado pero te sigo queriendo para mi". Si, confuso. Ni yo entiendo cómo paso.

Hace poco más de un año empecé algo con alguien que no era nada en realidad, pero así no fuera nada me enganché, me enganché cada día más que el otro. Él llegó cuando estaba con el corazón roto y me ayudo a sonreír. Creo que era eso, estaba triste y él me hacía feliz, de una manera extraña pero me hacía sonreír al fin y al cabo. Me ayudo a recuperarme, a ver el lado lindo de la vida, aunque el nunca lo haya sabido ni lo sepa.  Estaba rota y me aferré a algo que sabía no era bueno para mi. Ese fue mi error, y lo reconozco. 

Termino lo que nunca empezó y empezó algo con otra persona que nunca debió empezar. Si, mis decisiones el el rumbo sentimental no son las más coherentes. 

Con este otro chico el asunto duro lo que no debió durar y acabo mucho después de lo que debió hacerlo. No voy a mentir, me gustaba mucho y abrí puertas que no suelo abrir, pero lo nuestro nunca podría ser. Me resigne, decidí olvidar sin involucrarme sentimentalmente con alguien más. Quería descansar de tanto drama.

Y entonces, un jueves sin previo aviso, llegó un mensaje de ÉL, la persona con quien había tenido algo que no era algo en realidad. Yo, que pensé que ya no tenía sentimientos hacía él, decidí dejarme llevar, pero me olvide que para jugar no soy buena, es más, suelo perder.

Si hubiera sabido que las cosas terminarían como lo han hecho no hubiera respondido. Me gustaba ser su amiga, me llevaba súper bien con él, lo quiero bastante, nunca debimos pasar las líneas tan marcadas de ese terreno. Y ahora, ahora lo extraño. Pero cuando te rompen el corazón solo queda hacer todo lo posible porque sane, y si eso significa borrar a alguien... hay que hacerlo.

Lo que más me fastidia es que yo si quería todo con él, y eso en mi es muy raro. Pero qué puedo hacer cuando yo quiero todo y él no quiere nada. Pues nada, solo irme.

Y también debo dejar de querer trasladar la comedia romántica a la vida real. Eso no va a pasar. La vida es más aburrida que cuando Harry conoció a Sally.

La comedia romántica de la vida.

La vida no es una comedía romántica ni una de las historias lindas dentro de un sitcom. NO LO ES.

Yo lo sé, tú lo sabes, él lo sabe, ella lo sabe, nosotros lo sabemos. TODOS lo sabemos. Me queda claro ese punto, pero que lindo es pensar que quizá si pueda ser así.

La verdad es que es así como dice esa canción de  Enchanted: fairy tales coming true, deep down inside we want to believe they still dooooooooooooo. Y no sé ustedes, pero yo si. Muy en el fondo, o no tanto la verdad, yo si quiero mi comedia romántica con un final feliz. El único problema (el único ah) es que para que eso pase tendría que ser una prostituta,  conocer a Richard Gere y que al final de todo el drama y las joyas y el llanto ÉL vaya a verme antes de largarme de la ciudad en una limosina y con un ramo de rosas (o alguna planta) en la boca. Yeah right, eso no va a pasar pues, no. 

O, en otro caso conocido, el pata en el que por alguna bizarra razón estoy interesada se aparece en la puerta de mi casa cuando mis amigos están por llevarme a Paris. Acto seguido sube para "conversar", lee mi diario (bueno mi blog ¿no?) en el que lo llamo un idiota y se va. Entonces yo decido perseguirlo EN CALZONES bajo la nieve, lo encuentro y nos besamos apasionadamente.  Eso no va a pasar pues... en principio porque en Lima NO NEVA. 

 Estoy consciente que creer en eso es medio lerdo, pero igual no puedo evitarlo. Obviamente trato de no hacerlo, obviamente.

Luego la vida, o tu falta de sentido común por muchos cuentos Disney, te pone a prueba y pasa lo que nunca debió pasar pero pasó. Estas en una "encrucijada", no sabes qué hacer, entonces recuerdas esas escena de alguna pela que has visto en donde hicieron EL GRAN GESTO y todo fue bien, todo salió como tu imaginación y tu optimismo te dice que saldría. Entonces decides go for it, y hacerlo. Aventarte con todo a ver que pasa porque en la pela todo resultó bien. Pero sucede que la vida no es una comedia romántica pues, obvio. Y sucede que hiciste maso menos lo que hubiera hecho tu personaje en la película pero a tu manera, y la verdad es que tu manera no es la mejor porque eres un poco mala expresando emociones humanas. Y, dado ello, no tuviste el mejor final a esa escena y a esa historia. Es más, al final you don't get what you wanted (what you dreamed), sino obtienes dolor de cabeza, confusión y algo de heartache...

Así que logras aprender que esto no va a pasar, que la vida no es la historia de amor linda y adorable (como la de Jim y Pam), aunque ya lo sabías pero lo habías olvidado. 

Pero aquí estas, queriendo otra escena de la comedía porque no puedes con tu optimismo o tu estupidez, depende de como lo veas. 

Todo bien o todo mal con querer eso. No sé.

Hola. Si, así.

La última vez que escribí aquí fue para descargar toda mi ira y cólera por algo no tan importante que me había pasado. Eso que me paso me tuvo triste por días, un mes casi. Horrible oye. Pero el drama ya pasó. Ya todo está mucho mejor, en ese sentido. Pensé,  en serio, que ya no podría ver con ojos amistosos a este amigo que, para mi pesar, me gustó mucho. Pues me equivoqué y ahora lo veo como mujer otra vez. Gracias al señor.

Sé que nadie (tres personas en realidad) me cree, que en vano trato de convencer a estas amiga que ya no pasa nada, que el gustito por la cosita ya me paso.  Que todo está bien. Lo interesante es que yo si me lo creía, orgullosa anunciaba al mundo "ya no me gusta", hasta que una noche me di con la sorpresa que al parecer aun me gustaba, algo. Pero el efecto sobre mi ya pasó so I'M FINALLY MOVIG ON, huevón.

Y creo, aquí viene lo mejor, es porque me abrí a otras posibilidades. Porque eso es lo bonito del asunto, las nuevas posibilidades y descubrir que hay algunas "cosas" mejores y que te ponen de buen humor y que, por alguna rara razón, encuentras lindos. 

Gracias distracciones, AMEN.

En otros asuntos que tienen que ver con el tema proyectado en líneas anteriores...

Ese día estaba leyendo un blog y había una reflexión que me dejo claro algo. Siempre elijo el mismo patrón de chico idiota que quiere pendejear. Entonces debo dejar de elegir al babososeudopendejo e ir por el cute-one ¿no? CLARO PUES. Porque si queremos que algo cambie tenemos que cambiar alguna actitud o comportamiento frecuente de elección. Basta de juegos bobos, dude. Entonces lo que queda es elegir a alguien con quien normalmente no saldrías porque "es muy lindis, sería buen amigo". 

So, aquí estoy. Abierta a las nuevas posibilidades. Interesante. Grandioso. Lindo. Quiero. A. Ti. Ahora.

Me quedo con la reflexión de Carrie porque me viene rondando hace unos días :)